ANTOLOGÍA DE LA PARIDA 2: ORACIONES

CREDO DEL BORRACHO

Creo en el alcohol a 36º todopoderoso, creador de formidables juergas.

Creo en el aguardiente, su única esposa predilecta, la cual fue concebida por obra y gracia del alambique. Nació de la purísima parra y padeció bajo el poder de los molinos. Fue derramada y sepultada y al tercer día resucitó en la garrafa. Y se está vendiendo con derecho en cualquier supermercado. Desde allí ha de venir a chispar a vivos y muertos.

Creo en la botella de vodka, la santa cebada fermentada, la barriga cervecera, el perdón de nuestros padres, el resacón del día después y la vida eterna.

Amen

PIEDRA NUESTRA

Piedra nuestra que estás en las manos, santificado sea tu rosa. Venga a nosotras el amor. Hágase mi voluntad con el vecino y el bucanero. Danos hoy el lío de cada día. Perdona nuestros putiferios así como perdonamos tus pendejadas. No nos dejes caer en la masturbación y líbranos de la castidad.

Amen

_________________________
Creo que el primero no hace falta explicarlo, pero el segundo... El mineral conocido como cuarzo rosa tiene una "mágica" propiedad: si lo sumerges durante tres días en agua, y nadie lo toca nunca excepto tú, te irá bien en el amor. Esta es una oración que se ha de rezar con el susodicho cuarzo entre las manos xD

CRÓNICA DE UNA FRIKADA ANUNCIADA

El martes 22 de noviembre, coincidiendo con el cumpleaños de mi padre (qué casualidad xD), fue la presentación de MdI en la Fnac de Alicante…

Si todo hubiera ido bien en el viaje, antes de las seis y media habría estado en la Fnac ya, pero comenzó a llover, y los atascos en Alicante por la lluvia son desquiciantes… podíamos ver la Fnac desde la plaza de los Luceros, en la cual nos encontrábamos atascadas, a unos escasos trescientos metros.

Así que llegué a eso de las siete menos algo a la Fnac. Me asusté al ver la larga cola que había, así que llamé a Ángela para ver si estaba por ahí y que me colase :P Me dijo que estaba dentro del forum, y, mientras hablábamos sobre cómo podría entrar, veo a las hermanas Tereti y Ana. Por fin consigo divisar a Ángela, y le digo que salga para guiarnos. ¡Resulta que por el otro lado estaba abierto y no había nadie! Pues vamos todas para allá, incluida Isa (DarkIce), pero Euge (SuperEuge) se queda en la cola, creo.

Y la presentación empieza, cámaras en mano. Se nota que Laura ha ido cogiendo soltura presentación a presentación: cuando la conocí hace casi tres años se paraba, se le trababa la lengua, se ponía nerviosa… En cambio ahora habla ya con total fluidez y naturalidad.

Después de la charla que hizo Laura, llegó el turno de las preguntas de los lectores. Como VIPs empezaron los niños del Club de Lectura Fnac. Una cosa muy graciosa fue que una de estas niñas, muy menuda y con voz de pito, salió y le dijo “Hola, yo me llamo Laura Gallego, como tú”.

Decidimos ir un comité de cuatro frikis a preguntarle, cómo no, frikadas a Laura: las hermanas, Euge y yo.

Al acabar las preguntas (nosotras fuimos las últimas ^^), empezó lo que era la firma de libros. Los de la gran cola por fin tendrían lo que esperaban, después de haberse perdido, la mayoría, la presentación y las preguntas. Isa y Euge se fueron con sus amigos, que estaban guardándoles el sitio, y el resto simplemente nos acoplamos con ellas xD

Queríamos entrar todas a la vez, pero la señora que regulaba la cola no nos dejó, porque “Laura se agobiará con tanta gente”. Eso nos dejó un poco chocados, y nos impidió hacer el plan friki que teníamos pensado… Cuando llegó mi turno, le dije a Laura que queríamos hablar con ella y hacernos fotos, así que me propuso que nos quedáramos hasta el final: cuando terminara de firmar el último libro, nos atendería.

Y ahí estamos las seis frikis: Ángela, Tereti, Ana, Isa, Cristina (una amiga de Ana) y yo, esperando en las mesas de la cafetería del forum. En un principio íbamos a cenar después de la presentación, pero viendo que no da tiempo ideamos una gran frikada…

No podía evitar sonreír al pensar la cara que pondrían los adultos (suponemos que eran de SM, además del novio de Laura) y fans al vernos aparecer con las cajas, así que llegamos Tereti y yo sonrientes a reunirnos con las otras cuatro… yo con dos pizzas y Tereti con las bebidas. Después de vernos más de una hora esperando, los adultos, como era de prever, sufrieron un estado de shock al vernos.

Pero resulta que las camareras estaban ordenando y limpiando las mesas para poder cerrar, así que tuvimos que esperarnos a que acabaran para poder comer. Barajamos la posibilidad de comer en las escaleras por si no nos dejaban hacerlo en las mesas, pero las camareras, muy amables, nos permitieron cenar en la cafetería.

El fotógrafo oficial de la pizza fue Andrés, el super novio de Laura. Cuando revele el carrete ya la escanearé, que esa es una foto digna de ver… xD

No sé si Laura nos vio con las pizzas pero, cuando levantó la cabeza para mirar a uno de los últimos muchachos de la fila que quedaban, le grité un “Laura, ¡te queremos!” y vio a seis muchachas en fila, mirándola, comiendo pizza ^^

Por fin, acabamos todos de hacer lo que hacíamos: Laura de firmar y nosotras de cenar. Recogimos todo, y preguntamos a las camareras por una papelera para tirar las cajas y, siguiendo muy amables, dijeron que ya las tiraban ellas.

Fotos, hablar, blablabla… con Laura, lo típico. Estábamos conversando cuando llega la señora que regulaba la cola con los tres carteles de promoción, y nos dice que nos los repartamos entre las seis, lo que nos vuelve un poco histéricas.

Unas anécdotas acaecidas ya al final del todo...

Le doy mi cámara a Ana para que nos eche una foto a Laura y a mí, ¡y se pone a mirar por el objetivo! Es decir, por la parte de delante de la cámara… Nos reímos y le digo que le dé la vuelta. Se la da y… ¡aleja la cámara de ella y mira por la “pantalla”! Mi cámara es de carrete, y la única pantalla que tiene es una que te dice el tipo de foto seleccionada y las fotos que quedan en el carrete… nos reímos más aún y Ana intenta tirar la foto, pero las carcajadas se lo impiden y toma su relevo Isa (por eso en la foto con Laura que me tiró Ángela salimos tan sonrientes las dos).

Por fin, pudimos hacer la gran frikada que teníamos planeada: nos tiramos de rodillas al suelo y adoramos a Laura, que se quedó con una cara…

Con los actos ocurridos en esas tres horas confirmamos las sospechas de todo el mundo: somos unas frikis… ¿merecemos ser consideradas con el divino mote de frikifans?

Instrucciones que se han de seguir cada mañana

Instrucciones que se han de seguir cada mañana

El otro día leímos en clase un relato en el cual se explicaba cómo subir una escalera, utilizando un lenguaje lioso y complicado. El profesor nos mandó la tarea de escribir uno similar sobre otra actividad cotidiana, y aquí tenéis el mío para que me lo critiquéis a gusto...

Cuando el infernal ruido de ese aparato, que hace sonar una alarma en un momento determinado previamente impuesto, nos extrae de nuestro paraíso o infierno de la imaginación procedente del subconsciente, debemos seguir unos pasos determinados…

Hemos de alargar la extremidad superior hacia el antes mencionado aparato para acallar el alboroto que produce, presionando un interruptor o girando una palanca, normalmente situados en la cara superior del objeto. Nuestro aparato auditivo agradece el cese de tan inclemente ruido que taladra nuestras neuronas hasta hacerlas enloquecer.

Y llega el momento de separar esas capas de piel que recubren nuestros ojos, también denominadas párpados. Al hacerlo, solemos notar una leve resistencia para llevar a cabo la acción con éxito; dicha oposición a la apertura de los párpados suele ser impuesta por las pitarras o legañas.

El siguiente paso es dejar de ser una cebolla para convertirse otra vez en ser humano, o al menos eso se pretende. Para ello, se deben coger las capas que nos cubren artificialmente con el objetivo de mantener la calidez emitida por nuestro cuerpo mientras reposamos horizontalmente sobre un colchón y retirarlas de encima del susodicho cuerpo, depositándolas a un lado sin que nos molesten para realizar el último paso.

Nuestra posición respecto a la superficie terrestre es de ciento ochenta grados, así que debemos incorporar hasta los noventa grados la parte superior del cuerpo, es decir, el tronco. No se ha de confundir con el de los árboles, ya que sería difícil introducir uno en una estancia de una casa convencional. Una vez incorporado, las extremidades inferiores o piernas tienen que ser sacadas de encima del colchón, depositándose en el suelo. Sólo queda erguirnos, confiando toda la responsabilidad de soportar nuestro peso corporal sobre dos únicos puntos: los pies.

MEMORIAS DE sÉcTICA: LA RESISTENCIA

LIBRO 1

CAPÍTULO 6 – 28/10/05: LA RESISTENCIA

Teníamos que hacer algo, no podíamos permitir que nos suspendiera así porque sí, sin ningún motivo… Así que nos propusimos darle razones para suspendernos y, de paso, nos divertiríamos un rato.

Nuestra primera treta era muy simple: hacerle el vacío. Decidimos no hablarle en toda la clase, cosa bastante difícil, ya que era enorme la tentación de reir.

Al final no salió como esperábamos por varios motivos… Uno de ellos era que había gente que al final le habló y otra fue la frase que dijo, muy perspicaz, el Cansino:

¿Qué? ¿Os habéis propuesto no hablarme hoy?

De mutuo acuerdo, nos pusimos todos a chillar a la vez y a rallarle, con lo que al final logramos desquiciarle.

Misión cumplida, de una u otra manera, pero cumplida.

CAPÍTULO 7 – 2/11/05: DE ESPALDAS AL PUEBLO

Cansino no se esperaba lo que se encontró cuando entró a la clase: todas las mesas y sillas (con sus respectivos dueños) estaban de espaldas a la pizarra, mirando a la pared final del aula.

Fue dificilísimo contener las carcajadas al ver, de reojo, la cara del profesor cuando se encontró esta escena al entrar.

Histérico, se puso a chillarnos, por lo que algunos se dieron la vuelta.

Otros optamos por ponernos de lado: así no estábamos de espaldas pero tampoco le mirábamos a la cara.

Poco a poco, los ladeados nos vamos poniendo bien y empieza la segunda fase: desquiciarlo.

La conversación de Paco y Lauri con el profe no se me olvidará en la vida, he aquí las dos primeras preguntas, que fueron seguidas de varias chorradas más:

Paco: Profe, ¿en la zona donde está el agujero en la capa de ozono el cielo es más oscuro? Es que digo yo que por ahí se escapará el azul…

Lauri: Sí, y… ¿por qué a veces el cielo es azul clarito y otras veces azul oscuro?

En estos momentos y ante estas preguntas, es cuando el Cansino comienza a chillar histéricamente y nosotros a descojonarnos silenciosamente (o al menos intentamos que sea silenciosamente).

Durante la clase, oímos por la ventana que están cantando el cumpleaños feliz, por lo que nos unimos a la celebración cantándolo a pleno pulmón.

El Cansino se empeña en explicar algo, y escribe, no sin dificultad, en la pizarra: “el ser humà”. Le decimos que es “ésser y María Cabrera se ofrece para ir a por un diccionario. Cuando se lo trae, el Cansino lo mira y exclama, extrañado:

- ¡Està en valencià!

¡No le jode al tío! Si estamos hablando de una palabra en valenciano, se lo vamos a traer en coreano…

Vilches, imitándolo, le chilla:

- Com te diuen???

A lo que el Cansino responde, poniendo cara de alcachofa:

- Vicent

La risa, obviamente, es general.

Un último detalle que aconteció al principio de la clase, pero que merece ser mencionado lo último para dejaros con una sonrisa en los labios…

Vilches y Eusebi se sientan en la última fila siempre, pero esta vez se levantan, cogen sus cocas y se cambian de sitio, porque al estar de espaldas, decían que:

No nos gusta estar en primera fila…

CAPÍTULO 8 – 4/11/05: ME RÍO PERO ME ENFADO

La crónica de este día es bastante breve comparada con la de la clase anterior…

Decidimos no hacer ninguna burrada como en las dos clases anteriores, pero sí incordiarle lo que podemos y más.

Empezamos a rallarle con Dios y la creación, que si Dios se aburría y blablabla, pero la guinda la puso Lauri con su pregunta:

- ¿Adán tenía ombligo?

El Esquizofrénico comienza a chillar que eso era irrelevante y que era una pregunta tonta. Lauri, con su mejor cara y haciendo gala de sus dotes interpretativas, empieza a decirle lastimosamente que siempre le echaba la bronca a ella, que no había hecho nada y que sólo era una pregunta…

Al final se salió con la suya.

No recuerdo qué pasó para que empezáramos todos a reírnos, incluido el profe. Pero este último se puso a echarnos la bronca, diciendo que parásemos de reír, sin parar él de hacerlo.

Vilches le dice que por qué tenemos que dejar de reírnos cuando él también se está riendo…

- Me río, pero me enfado.

____________________________________

Aquí tenéis tres capítulos más, los primeros de la rebelión... Mañana escribiré las crónicas de ayer y de mañana (toca clase, como habréis podido observar por las fechas, los miércoles y viernes). ¡Dejad comentarios!

MEMORIAS DE sÉcTICA: LA RESISTENCIA

LIBRO 1

PRÓLOGO:

Nos enfrentábamos a lo desconocido; todos sabíamos que debíamos estar allí, pero no para qué.

Entró: camisa, pantalones vaqueros y ojos que no dejaban de mirarlo todo nerviosamente, casi hasta salirse de sus órbitas.

Al verlo, nos hicimos una idea de lo que nos esperaba…

CAPÍTULO 1 – LAS PRIMERAS LECCIONES

Su nombre era Vicent Josep Casinos, aunque pronto éste permutaría en otro que le hacía más justicia: Cansino.

Intrigados, le preguntamos de qué iba su asignatura, pero se puso histérico diciendo que primero teníamos que dar la clase que había programado.

Mentalmente, anotamos un gran dato que nos serviría de mucho en el futuro: si no hace lo previsto, no puede hacer nada.

Desoyendo sus quejas, seguimos preguntándole, ya que solo tenemos una vaga idea de qué iba la asignatura.

Las primeras explicaciones que nos brindó nuestro “querido” profesor fueron bastante esperanzadoras… Nos daban la esperanza de un mundo perdido, abocado a la barbarie:

- Se puede cagar en la calle si luego lo recogemos.

- Deberíamos escondernos para comer.

- Si viene un amigo a tu casa y tú tienes que comer (porque es mediodía, o la hora de la merienda, etc.), si le ofreces y te dice que no, te tienes que quedar tú también sin comer porque es algo que no se puede hacer en público.

En la siguiente clase, no se sabe cómo, la conversación entre alumnos y maestro acabó siendo sobre el suicidio. He aquí algunas de las ideas que “sabiamente” nos inculcó el Cansino:

- Suicidarse es ilegal porque tienes que devolverle, mediante el trabajo, a la sociedad lo que te ha dado. Por lo tanto, si estás ya jubilado te puedes suicidar, es más: haces un bien a la sociedad.

- Los suicidas son unos violentos.

Laura mencionó a Jokin, todos sabemos que es el muchacho euskera que se suicidó porque era víctima de maltrato por parte de compañeros del instituto, y Cansino nos sorprendió con otra gran frase que se nos quedará en la mente para siempre:

- ¿Qué es Jokin?

Siguiente clase. Tema: las minorías y los marginales, un tema que, desafortunadamente, nos acompaña desde ese instante en el resto de las lecciones.

Para el Esquizofrénico de sÉcTICA, nuevo nombre adquirido (el hombre este no para de conseguir condecoraciones, ¡vaya!), todo es marginal.

- Las minorías están sometidas porque para eso son minorías – dijo todo convencido, confirmándonos nuestra suposición sobre su estado mental.

Fue en estas clases cuando nos aseguró que de clase solo aprobarían, como mucho, tres personas… También lo anotamos y, a la larga, decidimos tomar medidas que se relatarán más tarde.

CAPÍTULO 2 – 7/10/05: LAS CIUDADES, CULTO AL PENE

Vivimos en un gran templo de culto al pene llamado Benidorm, a causa de la infinidad de rascacielos que hay.

Por algo es llamada la Manhattan española: es la segunda ciudad del mundo, después de Nueva York y su Manhattan, con mayor concentración de rascacielos por metro cuadrado.

Ahora que mencionamos a la gran manzana me viene a la mente una de las grandes ideas de esta clase…

Cuando las Torres Gemelas cayeron, todos los estadounidenses no solo estaban tristes por los miles de muertos, sino que tenían otro motivo de más peso: habían sido destruidas dos grandes estatuas de culto al pene, que resaltaban la virilidad y la fuerza de la nación.

El día que se caiga el Bali, por lo tanto, perderemos el mayor hotel erótico de Europa.

CAPÍTULO 3 – 14/10/05: LA TELEVISIÓN DE LOS MARGINALES

No deberíamos ver jamás un spot publicitario, así que lo mejor es encender la tele…

- Si ves un anuncio en la tele y no tienes ese producto, te frustras y tienes que robarlo – comentó este personajillo que todos conocéis ya.

La explicación práctica que hizo fue que si ves un coche en la tele y no lo tienes, te sientes tan frustrado que tienes que robarlo; si no te entran ganas de hacerlo, es que eres un marginal.

Otro enunciado, “inteligentemente” dicho en la misma clase:

- Si tienes posibilidad de subir de estatus, no lo haces y te vuelves un delincuente.

Es decir, que si un muchacho, por ejemplo, tiene la posibilidad de estudiar o trabajar para tener un futuro mejor, se vuelve delincuente. Quien no se vuelve delincuente, es un marginal.

¡Que vivan los marginales de la sociedad!

CAPÍTULO 4 – 19/10/05: EL ISLAM DE LOS MARGINALES

Mujeres tapadas de arriba abajo, sin poder hablar con ningún hombre que no sea de su familia, sin tener la posibilidad de una educación o un médico: ésta es la situación de muchos países islámicos.

No sabemos si en el Corán pone que está prohibido traducirlo, como afirma el Cansino, lo que sí sabemos es que puedes ir a una librería y comprar el Corán en castellano…

Aunque bueno, mejor no comprarlo, ya que “el Corán traducido es de marginales”. Adivinad quién lo dijo…

Los jeques, magnates y sultanes árabes no pueden ser musulmanes, ya que “el Islam es una religión de pobres”, únicamente si eres pobre puedes profesar estas creencias.

Nunca me haré islámica, no vaya a ser que ese mismo día se me caiga la casa, se queme mi coche y roben todo mi dinero del banco.

CAPÍTULO 5 – 21 Y 26/10/05: ALGUNAS FRASES SIN IMPORTANCIA

- Los de los países desarrollados no pueden suicidarse – nos recordó, haciendo referencia al tema ya tratado sobre la devolución de bienes a la sociedad y la prohibición de suicidarse.

- Si te intentas suicidar y no lo consigues, deberías ir a la cárcel por intento de asesinato - ¿no tendrán bastante ya los suicidas con la depresión que los arrastra a quitarse la vida como para encima encarcelarlos?

- EEUU tiene muchos huracanes como castigo por no cumplir el protocolo de Kioto – tan ateo que es él y va diciendo que alguien castiga…

____________________

Aquí tenéis los primeros cinco capítulos del diario de a bordo de las clases de ética, espero que os guste y os riáis un rato del tío idiota ese... xD ¡Dejad comentarios, críticas y opiniones!

ANTOLOGÍA DE LA PARIDA 1: OCULTO

Inauguro esta sección de mi blog llamada “Antología de la parida”, en el cual iré poniendo relatos tontos que escribí hace más o menos tiempo, que no tienen ningún valor ni de creatividad ni de escritura.

Noto su presencia, se están acercando a mí. Me acurruco más y más detrás del armario, con la esperanza de que nunca me vean. Sé lo que les han hecho a muchos niños antes que a mí, perforando sus suaves pieles...

¡No! ¡No puede ser! ¡Estaba muy bien escondido! ¿Por qué me han tenido que descubrir? Mi cuerpo es ahora la presa de estos viles cazadores que, día tras día, realizan este sanguinolento acto...

-Niño, vamos, que una vacuna tampoco es para tanto...